_ Un ministru a fost pus între Rishi Sunak Veggie și carnivoră Penny Mordaunt: QUENTIN LETTS urmărește PMQ-uri

Rishi Sunak , după acea scădere a ratei inflației, fie luase pastile fericite, fie luase decizia de a fi veselă. Orice boșman amazonian în vizită, care s-a conectat la PMQ-uri, ar fi avut nicio ezitare să spună care dintre cei doi șefi principali era în urmă cu 20 de puncte în sondaje.

Ar fi pariat că nucile lui babacu era acel gri cu nasul. voce și coafură cu perie de mlaștină. 

Toate acele gemete despre cât de groaznică era lumea: ce pierde la vot. Celălalt tip a râs împreună cu adversarii săi și a radiat încântare de a fi în viață în această lună veselă de martie. El a fost, evident, cel care era în sus.

Rishi trebuie să fi fost din nou la Coca-Cola cu putere maximă.

Domnule Keir Starmer a fost primul care a sosit. A intrat musculos cu tovarasul sau Rachel Reeves. Sir Keir are o groază grozavă și a început să poarte o geantă de conducere. Se zgomotește prin loc, părând mulțumit de el însuși. Totul este doar o atingere de cârnați.

În micul Rishi a sărit, inițial fără ajutorul său obișnuit și corpulnic, Craig. Bărbia domnului Sunak a continuat să împingă înainte, de parcă ar fi ascultat muzică rap la căști. Zâmbea mult și s-a bătut cu deputații lângă scaunul Președintelui.

În timp ce domnul Sunak se apropia de banca lui, șeful adjunct a sărit în față pentru a aranja un plan urgent al scaunului. În stânga premierului se afla Kemi Badenoch, secretarul comercial. A fost în regulă, deoarece Kemi în ultimele zile fusese loial cu L majusculă.

Dar părea că domnul Sunak avea să-l aibă pe liderul Comunelor, Penny Mordaunt, direct de cealaltă parte. Eek!

Doamna Mordaunt nu a fost loială cu majusculă sau chiar cu literă minusculă. Weekendul trecut, nu a reușit să înlăture zvonurile că parlamentarii conservatori ar fi vrut ca ea să-i conducă la alegeri. 

Biciul adjunct nu a vrut ca ea să stea lângă Rishi, deoarece mass-media s-ar fi distrat de tot felul cu imaginea.

Biciul i-a spus urgent Felicity Buchan, un ministru umil. care tocmai terminase sesiunea anterioară de întrebări, să rămână acolo unde era și să dovedească o zonă tampon între Rishi vegetariană și Penny mare și carnivoră.

Am rămas cu ochii pe doamna Mordaunt în următoarea jumătate de oră. . Mâinile ei s-au jucat foarte mult cu ochelarii din poală. 

Buza i s-a ondulat într-un mod de durere-acel-omul-ma-imbolnavează când Sir Keir a spus o glumă de plumb despre Penny dorind să-și ducă sabia încoronării la prim-ministru. 

La sfârșit, a părăsit camera fără să-i spună un cuvânt domnului Sunak sau altor miniștri. Armonia nu era cu totul evidentă.

Înapoi la cutia de expediere. Sir Keir s-a plâns că alegerile nu au avut loc în mai. Încurajați-vă, a spus domnul Sunak, vă va da timp să vii cu niște politici. Sir Keir, căruia nu-i place să fie râs de el, a spus brusc: „Oh, suntem gata, doar cheamă-l.” 

Când un Sunak vesel a avut o săpătură despre Sir Keir că reprezenta un grup terorist. , KC a făcut una dintre rutinele sale „Sunt un avocat senior”. Casa îi adoră, râzând de pompozitatea bătrânului caca.

Doamna Reeves s-ar putea ușura și ea. Stephen Flynn, pentru SNP, a spus cum ar trebui să caute conservatorii să caute un lider candidat de unitate printre „numărații Thatcheriți născuți din nou de pe banca muncii”. 

Multe râsete în casă, dar nu din partea doamnei Reeves, care în curând a început să strige „nu-i adevărat” la răutăciosul dl Flynn.

Pe băncile guvernamentale, starea de spirit era ciudat de atrăgătoare. Sarah Atherton a susținut astfel de urale pentru orașul ei, Wrexham, încât o mare parte din întrebarea ei era inaudibilă. Dacă Oliver Dowden ar fi fost acolo, ar fi bătut din palme și ne-ar fi făcut pe toți să jucăm cu netball.

Nu le oferi niciodată adversarilor tăi politici satisfacția de a vedea că ești demoralizat. Este o artă politică vitală. Când Titanicul se scufunda trupa sa a cântat Nearer My God To Thee. Dacă domnul Sunak ar fi fost director de trupă, ar fi eliminat Zip-A-Dee-Doo-Dah și Good Vibrations.

(Fluierul)