_ Jurnalul lui LIZ JONES: Va fi logodnicul meu Bine cu un prenupțial? O singură modalitate de a afla...

Eu: „Unde mergem în luna de miere?’

El: „Ar trebui să vorbim despre nuntă. Aș dori să-l păstrez foarte simplu și să fie redus.’

Acest lucru este tipic. Nu ai prezis că tocmai asta va spune el? Tocmai am citit un articol despre Planificatorul de nuntă al lui Pippa Middleton, Fait Accompli, care a organizat un flypast Spitfire și un cor gospel flashmob. Guy Ritchie și-a crescut toate florile din sămânța pentru a doua nuntă.

El continuă: „Ce zici de Cuba? Ai fost?’

‘Nu, nu ai fost niciodată. Este o idee bună.” (Mă gândesc că devin puțin uscată pe zborurile pe distanțe lungi. Și, doamne, va trebui să comande asistență pentru a-l duce la poarta de plecare.)

El: „Așadar, acesta este planul. Sortat. Sau Kerala. S-ar putea să aibă mâncare mai bună.”

Eu: „Dacă merg într-un stat din sud, mafia indiană mă va ucide.”

El: „Cuba este atunci.” Vă rog. rețineți, nicio întrebare cu privire la motivul pentru care aș putea fi ucis*.

Persist. Refuz să preiau și să fac totul. Trimit asta: „Vrei să te uiți la logistică? Sunt puțin legat de cumpărarea casei și de mutare.’ (Am făcut multe, multe liste.)

El răspunde, aproape dându-mă de pe scaun: „Sunt deja pe el. Am nevoie de o întâlnire.’

Sunt șocat. Ori de câte ori mergeam oriunde cu un bărbat înainte, întotdeauna aranjam totul, chiar și notam unde am parcat mașina la aeroport, făcând fotografii.

Eu: „Septembrie, în preajma zilei mele de naștere? Crăciun?’ Aproape că scriu: „Ce zici de 2025?’, dar nu sunt sigur că va fi în viață până atunci, deși îmi spune că încă nu fumează. Doamne, tocmai mi-am dat seama: voi fi o mamă vitregă! Nu m-am gândit niciodată la asta. Va trebui să le învăț numele. Un lucru de care sunt sigur este că nu voi cheltui bani. Îmi voi împrumuta o ținută, îmi voi crește propriul buchet.

Prima mea nuntă a fost distrusă pentru că am plătit pentru tot, chiar și inelele și costumul la comandă al mirelui (nu am putut să cumpăr de pe cuier, așa cum era el). prea gras pentru Savile Row). 

Luna de miere din Sevilla a fost incredibil de stresantă pentru că mă tot așteptam ca Barry de la NatWest să sune pentru a spune că cecul meu pentru a plăti pentru Babington House a revenit. Dar de de data aceasta pot avea o listă de nuntă!

Îmi voi putea mobila noua casă! Voi trimite tuturor prin e-mail coșurile mele virtuale de cumpărături la Skandium, SCP, Vinterior, Ebay, Zara și John Lewis. Toată lumea spune întotdeauna că listele de nuntă sunt de prisos când ești mai în vârstă, pentru că ai deja totul. Ei bine, eu nu o fac! Nici măcar nu am un pat. Așadar, dacă doriți să veniți la petrecere când ne întoarcem din Cuba, va trebui să finalizați checkout-ul pentru:  

Am făcut testament zilele trecute, la schimbul de contracte pentru noul meu casa, iar singurul lucru pe care l-am spus avocatului – în afară de „Când devii bogați și oameni faimoși încearcă să-ți iei banii”, ceea ce a șocat-o mai degrabă – a fost: „Nu voi mai fi niciodată, niciodată încurcat financiar cu cineva. !'

Mă întreb dacă va fi de acord cu un prenupțial? Oh bine. O singură modalitate de a afla!

*Am fost sub acoperire pentru Mail pentru a dezvălui ceea ce suferă elefanții din templu și festival. Cea mai îngrozitoare poveste pe care am vorbit-o vreodată, acolo sus, cu reportajul meu despre măgarii din Etiopia – ai căror proprietari folosesc rănile bieților animale ca „accelerătoare”.

(Fluierul)