_ Sunt atât de îngrijorat de aspectul meu că mă uit la reflexul meu de mai bine de 50 de ori pe zi - în vitrine, telefonul meu... chiar și în bălți. Și iată cum să faci față dacă TU ai griji similare în era Instagram de astăzi

Prietenii mă așteaptă într-un restaurant. Am întârziat – mi-a luat foarte mult timp să mă pregătesc să ies – dar chiar dacă în sfârșit reușesc, chiar dacă îi văd făcându-mi semn de la masă, nu mă pot abține.

Îmi fac semn înapoi, apoi arăt spre colțul camerei unde sunt toaletele. Înainte să-i fi salutat sau să-mi cer scuze pentru întârzierea mea, sunt în toaletă, în fața oglinzii, verificându-mi aspectul.

Fac asta și la întâlniri. trebuie să văd cum arăt înainte să mă relaxez și să mă bucur de seară. Anxietatea legată de frumusețe este așa – se strecoară asupra ta în tăcere și încet, dar când te ține în strânsă, ești neputincios să-i reziste.

Alte moduri în care se manifestă. Am cumpărat o husă de telefon cu oglindă pentru a putea vedea cum arăt tot timpul. O fac chiar și în public, pe stradă. Nimic chiar și vag reflectorizant nu este interzis atunci când vine vorba de verificarea aspectului meu: vitrine, bazine de apă, oglinzi laterale ale mașinilor.

Când sunt în strânsoarea unui episod de anxietate, eu' Mă uit constant la fața mea, nu pentru că sunt zadarnică și nici pentru a confirma că arăt grozav, ci pentru că sunt nerăbdătoare că e ceva în neregulă cu asta. Părul meu. Machiajul meu. Pielea mea. Privindu-mă în oglindă mă ajută să verific că nu este nimic ciudat în felul în care arăt – oricum nu pentru acea fracțiune de secundă – și îmi dă o senzație de calm.

Redau totul o dată rapid – perie părul meu, retușează-mi machiajul și mă asigură că arăt bine și că nimic nu este în neregulă cu mine.

Odată am numărat cât de des m-am uitat la propria mea reflexie într-o singură zi când am" m simt scazut: de 57 de ori. În mod clar, acest lucru nu este normal – sondajele au arătat că o persoană obișnuită își verifică aspectul de la opt până la 16 ori pe zi. Dacă sunt treaz timp de 16 ore din 24, mă privesc, îngrijorat, la fiecare 17 minute.

Anxietatea de înfățișare sau de frumusețe este definită ca „îngrijorarea sau teama excesivă cu privire la aspectul fizic” , judecat după o scală de auto-raport cu zece întrebări care măsoară aspectele cognitive și comportamentale ale anxietății imaginii corporale. Pentru mine, este determinată de standardele societății de frumusețe și de insecuritatea pe care o generează.

Pentru unii, se poate manifesta în diferite moduri psihologice, emoționale și comportamentale și, în cel mai rău caz, se poate dezvolta într-o tulburare dismorfică corporală - o tulburare completă. stare de sănătate mintală explozită în care ești torturat de mici defecte, în realitate adesea imperceptibile, ale aspectului tău.

Așadar, unde ar fi cel mai rău loc de muncă pentru o femeie obsedată de reflexia ei? Ai ghicit: reviste de modă lucioase. Am 40 de ani și, în ultimii 15 ani, sunt jurnalist de frumusețe și editor la unele dintre cele mai prestigioase titluri de modă din Marea Britanie, inclusiv Marie Claire, Stylist și Women's Health.

Un motiv major pentru care am Am petrecut atât de mult timp scriind despre frumusețe și investigând obsesia noastră pentru felul în care arătăm, deoarece eu m-am luptat mereu cu aspectul meu. Sunt atât atras și respins de acea lume. De asemenea, am scris o carte, Ugly, despre standardele imposibile stabilite de industria frumuseții și de societate în general.

Aș putea părea un caz extrem, dar problema nu este neobișnuită: un sondaj din 2020 realizat de guvernul Regatului Unit a constatat că 61% dintre adulți și 66% dintre copii se simt negativ sau foarte negativ în ceea ce privește imaginea corporală de cele mai multe ori.

Chiar și în lumea noastră obsedată de imagine (și în lumea mea lucioasă a revistelor). în special), am știut întotdeauna că felul în care mă simt și cum mă comport, nu este sănătos.

Recunosc de multă vreme nevoia mea de a monitoriza această verificare constantă și ce ar putea declanșa-o. Știu că dacă găsesc ceva în neregulă cu felul în care arăt, starea mea de spirit este distrusă. Reacționez exagerat, dar nu mă pot abține.

Este suficientă o singură privire în acele oglinzi din vestiar care vă arată forma din orice unghi. Da, știu că acele oglinzi ar face chiar și un supermodel să detestă felul în care arată, dar dacă nu îmi amintesc de acest lucru cu suficientă forță, starea mea de spirit începe să crească.

Totul a început cu mult timp în urmă. Într-adevăr, pot urmări foarte precis originile anxietății mele pentru frumusețe, până în copilărie. Copilăria mea, într-adevăr. A început la o petrecere de naștere pe tema unei prințese, la vârsta de patru ani. Stăteam la coadă ca să iau o rochie de prințesă împreună cu toate celelalte fetițe, iar femeia care împărțea rochiile m-a privit în sus și în jos și a spus: „Ești prea mare pentru asta, iată în schimb o ținută de fluture.”

M-am furișat în colț, uitându-mă la ceilalți în rochiile lor roz de prințesă și întrebându-mă ce era „în neregulă” cu felul în care arăt eu.

Asta momentul a fost esențial; Eram conștient că mă aflam în afara ceea ce era considerat „ideal”. Fiind copil din Asia de Sud care a crescut în Țara Galilor în anii 1990, nu arătam ca Barbie-urile mele, sau prințesele Disney din filmele mele preferate și nici măcar ca ceilalți copii din jurul meu. Acum, mă simt trist pentru fetița aceea; Mi-aș fi dorit să fi existat genul de diversitate – chiar și în televizorul și jucăriile pentru copii – pe care îl avem acum. De asemenea, sunt supărată pe acea femeie pentru că mi-a vorbit atât de neglijent.

Pentru mine, anxietatea de frumusețe s-a concentrat atât pe corpul meu, cât și pe chipul meu. În timpul adolescenței, fetele din reviste, din reclame, din Dawson’s Creek și din celelalte emisiuni TV, erau toate subțiri, albe și aveau părul drept, ceea ce era standardul de frumusețe al anilor 1990. Ca să mă potrivesc, am început să mă trezesc din ce în ce mai devreme să-mi aplatizez buclele cu plăci de îndreptat arhaice uriașe. Într-o excursie de familie la Londra pentru a vizita un muzeu, i-am făcut pe părinții mei să ocolească la Harrods pentru a lua un balsam de îndreptat despre care citisem, pentru a obține șuvițele elegante și mătăsoase pe care Jennifer Aniston le-a avut la Friends.

Astăzi. puteți sări pe YouTube pentru a găsi un tutorial care explică cum să aplicați machiajul pas cu pas, dar pe atunci nu exista nicio opțiune în afară de „sfatul de frumusețe” din revistele pentru adolescenți, cum ar fi J17 și Mizz, care rareori se potriveau cu pielea de culoare ca a mea. Nici doamnele intimidant de frumoase de la ghișeele de frumusețe ale magazinelor universale, ceea ce însemna că făceam adesea greșeli.

La petrecerea de 16 ani a unui prieten, mi-am uns fața cu un corector de culoare violet, fără să știi că trebuie să faci. puneți fundație deasupra. Când au fost dezvoltate fotografiile cu petrecerea, fața mea era o nuanță uimitoare de violet, așa cum revedea strălucirea neiertă a blițului. Am rupt imaginile, lacrimile curgându-mi pe față.

A crescut într-o eră care celebra doar frumusețea eurocentrică a fost o luptă uriașă. Dar eram și mai mare decât mulți dintre prietenii mei la sfârșitul adolescenței, în jur de o mărime 16. A face haine să se potrivească a fost un coșmar; TopShop, Kookai și Miss Selfridge rareori aveau ceva de mărimea mea și stăteam pe margine în timp ce prietenii mei încercau crop tops și pantaloni scurți. A trebuit să cercetez rafturile de la M&S și m-am simțit profund conștient de mine în ținute noi.

Dacă nu mi-ar plăcea cum arăt, aș inventa o scuză să nu ies afară sau chiar să nu meargă la școală. Nu le-am spus părinților mei ce simțeam în privința aspectului meu, ci am îmbuteliat totul, ceea ce, desigur, a înrăutățit situația.

În retrospectivă, aș fi vrut să fi vorbit despre asta, dar niciodată nu le-am spus. a vrut să deranjeze pe oricine. Mă îndoiesc că am fost singur în asta. A fost o perioadă în care standardul de frumusețe a fost neiertător din punct de vedere penal pentru oricine peste mărimea 10. M-am alăturat WeightWatchers la 16 ani, numărând puncte complicate dintr-o carte, dar văzând doar o pierdere sumbră de jumătate de kilogram în fiecare săptămână pe cântarul doom-ului. Nu a funcționat. Când am început universitatea, la mijlocul anilor 2000, aveam mărimea 18.

Mișcarea de pozitivitate corporală nu avea să ajungă în curentul mainstream încă cinci ani și, în schimb, în ​​filme, reclame și la televizor - de la Bridget Jones la Ugly Betty la Mean Girls - rușinea corporală era prezentă. Chiar și atunci , anxietatea mea de frumusețe scădea și curgea în tandem cu respectul meu de sine – dacă eram într-un loc bun, verificarea oglinzii mele s-ar diminua, dar când mă simțeam scăzut, se ridica din nou.

Am dezvoltat o paranoia uriașă cu privire la participarea la cursuri și m-am convins că toată lumea se uita la mine din cauza dimensiunii mele și pentru că eram urâtă. Toți banii rămași de la munca cu jumătate de normă i-aș cheltui pe produse de înfrumusețare, strângând sute de lire sterline de datorii cu cardul de credit.

În sfârșit, produse pentru tonul pielii mele de la mărci americane precum MAC și NARS a început să apară pe piața din Marea Britanie. Totuși, acest lucru a făcut ca obsesia mea pentru frumusețe să devină exagerată.

Am avut în sfârșit nuanța potrivită de fond de ten, dar încă mă luptam cu încrederea mea și cu felul în care era atât de profund afectată de ceea ce vedeam în oglindă. . Am părăsit facultatea și în 2008 am început să aplic la departamentele de frumusețe ale revistelor pentru femei, știind că îmi pot hrăni obsesia acolo.

De fiecare dată când nu obțineam un loc de muncă, dădeam imediat vina pe seama mea. înfățișarea, simțind că nu arăt rolul pentru birourile de lux în care aș lucra.

Era ceva adevăr în asta pe atunci – birourile revistelor erau notoriu locuri de muncă elitiste în anii 2010 – dar am interiorizat totul ca un eșec personal și mi-am spus și mai greu cum arătam.

Când am primit un loc de muncă și am intrat în acea lume sfințită, sentimentele nu au dispărut. Nu am recunoscut-o niciodată nimănui, dar am fost adesea chinuit de gândurile mele în timpul lansărilor de produse și a călătoriilor de presă. În mintea mea, în mod clar nu mă potriveam cu ceilalți jurnaliști de frumusețe, care păreau că au ieșit din paginile revistelor la care lucrau. Subțirea era o obsesie, mai ales pentru cei deja slabi. M-am simțit foarte singur – nimeni nu semăna cu mine.

Astăzi, sunt mai conștient de factorii declanșatori care mă fac să mă grăbesc să-mi verific reflexia. Totuși, primesc peste 300 de e-mailuri pe zi, multe vânzând cele mai noi „ajustări”, procedură cosmetică sau tendință și este greu să nu absorb mesajele pe care le trimit – că mai subțire este întotdeauna mai bine; că ridurile înseamnă că nu încerci; că nu ești îmbrăcat dacă ieși din casă fără ruj aplicat perfect și fără păr așa.

În ultimii câțiva ani am lucrat mult la asta. Încerc să mă surprind atunci când această anxietate de frumusețe se răsfrânge înăuntru și să fiu conștient de ea. Am avut terapie cognitiv-comportamentală și desensibilizare și reprocesare a mișcărilor oculare, o tehnică de psihoterapie care poate ajuta oamenii să proceseze și să se recupereze din amintirile traumatice mari și mici. Ambele au ajutat. Încerc să raționalizez orice gânduri negative pe care le am despre aspectul meu și să scot emoția din ea. Încerc să văd diferența mea ca carte de vizită și punct de vânzare.

Am un aspect unic și acesta este un lucru bun. Recunoașterea faptului că nu există un fel de frumusețe ideală – că nu suntem cu toții prințese slabe, blonde și că nu este atât de minunată – a fost esențială. Știu cât de mult impact poate avea rețelele sociale asupra anxietății legate de frumusețe și din acest motiv – în mijlocul pozelor mele mai pline de farmec – încerc să postez selfie-uri nefiltrate în care arăt nedesfăcut și natural. Vreau să reflect cum arată o față de 40 de ani, nefiltrată, neinjectată.

Dar nu este întotdeauna ușor. Dacă nu sunt atent, acele sentimente se ridică din nou și mă trezesc obsesiv verificând din nou în oglindă.

Înțeleg pe deplin presiunile pe care le simt femeile în special cu privire la greutatea zdrobitoare a standardelor de frumusețe. Îmi dau seama că aspectul meu este cel mai puțin interesant lucru la mine și câștig lupta împotriva anxietății legate de frumusețe. Dar sunt și o poveste de avertizare. Și cât de mult mi-aș fi dorit să nu fi consumat atât de mult din viața mea.

Ugly: Why The World Becomed Beauty Obseds And How To Break Free by Anita Bhagwandas (£ 18.99, Blink) este disponibil acum.

(Fluierul)