_ Sunt îngrijorat de cheltuitor, pensie -soțul liber mă ​​va condamna la sărăcia de pensionare: Psihoterapeutul cu bani VICKY REYNAL răspunde

Am 47 de ani și sunt căsătorit de 18 ani. Eu și soțul meu avem abordări foarte diferite ale banilor. Sunt mai conservatoare, în timp ce banii ard literalmente o gaură în buzunarul soțului meu. Nu are pensie (nu crede in ele) sau asigurare de nici un fel, si cheltuieste bani in vacante cand avem de platit facturi la utilitati.

Atitudinea lui obișnuită față de bani i-a făcut bine în afaceri. Nu transpiră lucrurile mici și îi aduce recompense mari. Și îmi place partea aceea a lui. De fapt, îmi place și felul în care m-a făcut să trăiesc viața, în loc de a pune lucrurile în așteptare până ne pensionăm. El va merge doar pentru aventuri; Îmi place asta și nu mă supără.

Cu toate acestea, afacerea lui a luat o întorsătură în rău și acum sunt tânjind niște titluri monetare convenționale, cum ar fi o pensie. Îmi fac mereu griji că îmi pot permite bătrânețea. Văd că bunicii mei trebuie să cheltuiască mii de lire sterline pe lună pentru taxele de îngrijire și mă întreb ce se va întâmpla cu mine când nu voi mai fi în formă și nu voi mai fi în stare.

Nu lucrez, așa că sunt dependent de soțul meu. Am niște economii și o mică proprietate care îmi plătește o chirie de 800 de lire sterline pe lună, dar mă tem că soțul meu are ochii pe asta și va încerca să mă oblige să o vând pentru binele familiei noastre. Și asta va fi pensia mea dispărută. Prevăd mari probleme și conflicte în viitor, pe măsură ce situația noastră monetară devine mai tensionată și atitudinea noastră față de numerar atinge un nivel de criză. Vă rugăm să ajutați. Anonim, prin e-mail

Psihoterapeut cu bani Vicky Reynal răspunde: În primul rând, vreau să te felicit pentru că faci ceva de care nu mulți oameni sunt capabili: recunosc avantajul atitudinii financiare a unui partener care ne creează probleme. 

Spui că avantajul „atitudinii sale ocazionale în privința banilor” este că i-a fost de folos în afaceri și că te-a ajutat să „traiești viața” într-un mod pe care abordarea ta mai prudentă a cheltuielilor l-ar fi limitat.

Aceasta este o recunoaștere importantă de făcut și una care vă va ajuta enorm atunci când, ca cuplu, veți negocia compromisuri.

Dar desigur, fiecare plus are un minus și aici vă confruntați cu teamă că, în condițiile în care afacerea se luptă, s-ar putea să fii nevoit să-ți compromiți securitatea pe termen lung pentru supraviețuirea pe termen scurt.

Este un loc foarte dificil în care să te afli și nu se poate evita că unele decizii grele vor trebui să fie fi făcută. Cred că ceea ce este cel mai important să te concentrezi este simțul tău de agenție în acest sens.

În primul rând, pare să existe o dinamică de putere în relație care se bazează pe principiul că persoana care câștigă mai mulți bani într-un cuplu are un cuvânt mai mare de spus în finanțele lor. Acest lucru este foarte comun.

Ai libertatea de a fi de acord cu asta, dar nu pare că ești. De fapt, se pare că simți că are puterea de a face alegeri atunci când vine vorba de banii legați de afacere, dar și când vine vorba de activele pe care le vezi ca fiind „ale tale” (adică proprietatea ta).

Este important să fii conștient de aceste ipoteze de bază și poate chiar să le pui la îndoială: de ce nu pot fi considerați „banii noștri” banii pe care îi câștigă plus ceea ce aduci tu la veniturile și activele totale?

În acest fel, deciziile mari care vă afectează atât prezentul, cât și viitorul ar putea fi luate în comun. Sugerând să priviți acest subiect, vă invit să schimbați modul în care abordați și vorbiți despre acest subiect. 

În loc să simți că „va alege” și „te va forța să faci”, în schimb, sugerezi: „De ce nu discutăm despre finanțele noastre viitoare și despre alegerile dificile pe care trebuie să le facem din cauza dificultăților afaceri?’

Vedeți, constat că femeile (și tind să fie femei – dar nu întotdeauna) deleg adesea de bunăvoie partenerului lor responsabilități financiare. Asta fie pentru că simt că partenerul lor este „mai bun” la ei, fie pentru că partenerul câștigă mai mult și are „dreptul” să aibă mai mult de spus sau pur și simplu pentru că în copilăria lor așa a fost (tata a luat deciziile financiare) și avem tendința de a repeta dinamica familiară a copilăriei noastre.

Dar atunci când nu ne plac alegerile pe care le face partenerul nostru sau trebuie să suferim consecințele, merită să ne întrebăm de ce continuăm să fim complice la această dinamică? 

Pentru că renunțarea la puterea de decizie ar putea fi un preț OK de plătit pentru a nu fi nevoit să faci munca grea de a fi implicat, de a fi responsabil, de a face parte din cercetare și a deciziilor care vin cu responsabilitatea financiară. Puteți alege abordarea actuală sau încercați să o schimbați, astfel încât să aveți mai mult de spus.

O altă acțiune pe care o puteți lua este să fiți explicit cu soțul dvs. despre cât de important este pentru dvs. să aveți o lungă perioadă de timp. -planul pe termen. Vorbește cu el despre grijile tale și explică-i că dacă ai pierde proprietatea, s-ar înrăutăți acele anxietăți. Recunoașteți cât de mult prețuiți spiritul său antreprenorial și capacitatea lui de a se bucura de bani și de a-și asuma riscurile necesare legate de construirea unei afaceri.

Cu toate acestea, vedeți dificultățile care urmează și doriți să simțiți că toate opțiunile au fost luate în considerare înainte de a vinde proprietatea devine o posibilitate.

Apoi, invitați-l să exploreze opțiunile. Din e-mailul dvs. se pare că credeți că ar putea exista și alte modalități de a aborda dificultățile financiare: de ce să nu stați împreună pentru a gândi cum să rezolvați problema care vă afectează pe amândoi? 

Nu fiți frică să intru în sugestii concrete: „Am stabilit că, dacă reducem aceasta sau acea cheltuială, am putea economisi X £ în fiecare lună”. Acest lucru i-ar putea face să se gândească la ceea ce poate considera să reducă din cheltuielile sale personale sau de afaceri pentru a evita să fie nevoit să vândă proprietatea închiriată.

În sfârșit, nu vă fie teamă să vorbiți despre banii asta dificil: dacă discutați lucrurile într-un mod respectuos, cu curiozitate și empatie, puteți deveni mai apropiați ca cuplu.

Nu uitați că a simțit stresul inevitabil care vine de la faptul că este principalul venit într-o familie. . Lăsați loc și grijilor și anxietăților sale: cum se simte în legătură cu situația? A mai fost vreodată într-o situație financiară precară? Are familia lui? Dacă sunteți „în ea” împreună, s-ar putea să găsiți o abordare care combină cele mai bune dintre abordările voastre diferite ale banilor.

Ai o întrebare pentru Vicky Reynal? E-mail vicky.reynal@dailymail.co.uk

(Fluierul)