_ BEL MOONEY: Pot să repar o căsnicie sfărâmat de mărturisirea aventurii a soțului meu?

Dragă Bel,

De câteva luni suntem încă împreună, dar sunt pierdut și confuz. Nu am stiut niciodata; Nu am văzut semnele și am avut încredere în el implicit.

Pentru că nu a fost o aventură recentă și pentru că nu am văzut Știu ce se întâmpla la acea vreme, bărbatul care stă în fața mea astăzi este același bărbat pe care l-am cunoscut și l-am iubit dintotdeauna.

Dacă nu ar fi mărturisit, n-aș fi mai înțelept și ne-am fi desfășurat viața așa cum am făcut-o întotdeauna. De ce a dezvăluit-o?

O cunoșteam bine pe cealaltă femeie. Am fost la nunta ei. Îl ia de acasă în fiecare zi pentru a-l duce la serviciu. Acest pic încă mă enervează foarte tare.

Am primit niște consiliere care a fost destul de utilă, dar nu am reușit să au consiliere de cuplu din cauza sănătății sale mintale.

Relate nu a simțit că este suficient de stabil și ambii săi părinți în vârstă sunt bolnavi. De altfel, doar câțiva dintre prietenii lui știu. Le-a spus că a avut o criză – asta mă doare și eu când sunt acolo, mai ales că apoi primește multă simpatie și am aspectul „sărac de tine”.

În mod bizar, trăim fiecare zi așa cum am făcut-o întotdeauna; ne ținem de mână când ieșim, mergem în vacanțe și în excursii — de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Până în ziua de azi nu am strigat , a argumentat sau a pus multe întrebări. Nu știu de ce. Anul acesta voi împlini 60 de ani și nu vreau să-mi arunc jucăriile din cărucior în speranța că voi putea găsi o viață mai bună.

Știu că oamenii pot ierta și pot trece mai departe de treburi, și poate după 35 de ani am putea fi noi. Dar nu sunt sigur că am început încă să-l procesez.

Întotdeauna am fost puternic, dar acum simt că un pic a unui preș. Am fost umilit și ultimii zece ani din viață mi-au pătat.

Mă uit la toate fotografiile de familie, trec prin calendarul de familie și să realizez că trăia o viață dublă, când am sărbătorit multe ocazii speciale.

Nu sunt sigur că a pierdut ceva — de fapt, probabil că se simte uşurat că este în aer liber. Dar mă simt blocat și izolat. Prietenii și familia nu le vine să creadă că rămân, așa că nu mai vorbesc despre el.

Îmi fac griji că vor ne vedem împreună și fii îngrozit. M-aș descurca cu asta dacă aș ști că este decizia corectă pentru noi, dar de unde să știu? Ce crezi?

PAT

E-mailul tău a rezonat cu mine în moduri atât de profund personale se simțea ciudat. Așa că permiteți-mi să-mi exprim convingerea profundă înainte de orice: cred cu fermitate că un cuplu poate supraviețui unei aventuri – și că poate crește, atât ca indivizi, cât și ca unitate, din cauza – nu în ciuda – luptei.

Spunând acestea, știu, de asemenea, că procesul este într-adevăr foarte, foarte dificil și inevitabil marcat de maxime, precum și de cele mai sumbre scăderi.

Îmi dau seama cât de mult ți-ai dori încă să nu fi avut. nu ti-am spus. O mărturisire îl poate face pe păcătos să se simtă mai bine cu el/ea însuși – știi: „Am spus adevărul, așa că acum sunt o persoană bună și sinceră”.

Dar ceea ce face revelația, desigur, este să transfere mizeria, încuietoarea, stocul și butoiul fumegător, în cel nedreptățit. Nu e de mirare că ai fost atât de șocată, după tot acest timp. Nu e de mirare că simți, cu o amărăciune justificată, că toată căsnicia ta a fost murdară. Soțul tău arată la fel și sună la fel, iar atingerea mâinii sale calde este aceeași — dar cine este el cu adevărat?

Răspunsul meu ar fi: bărbatul pe care l-ai iubit și care te-a iubit în schimb de 35 de ani.

Acum, dorindu-ți să nu fi știut niciodată, nedumerit că femeia ar fi putut să te trădeze și întrebându-te ce ne rezervă viitorul, este vital să înțelegi sensul real al cuvântului „la bine, la rău” .

Totuși, procesul de a îndura „ceul mai rău” poate chiar să rețină promisiunea a ceva potențial mai bun decât înainte. Pentru că acum sunteți amândoi oameni schimbați. Sarcina comună trebuie să fie de a face acea schimbare pentru „mai bine”.

Gândiți-vă la o vază Ming care a fost spulberată și apoi restaurată cu pricepere. Este aceeași vază? Nu, imposibil.

Dar cu toate noile sale imperfecțiuni, mai poate avea o oarecare frumusețe? Da, se poate. Înțelegi la ce vreau să ajung?

Bărbatul slab care te ține de mână în timp ce ieși împreună are nevoie ca tu să-l ții sus. Nu ești „umilit”; el este. Departe de a fi un „covoraș”, acum ești responsabil de covorul magic care te poate zbura într-un viitor în care tu – restaurată cu pricepere, cea puternică, cea care rămâne, soția sfidătoare – poți face toate problemele.

Unii oameni vă vor sugera să rămâneți pentru că vă este frică să nu rămâneți singur la 60 de ani. Nu-i asculta. Nu este nicio treabă de „prieteni și familie” dacă rămâneți în căsnicie sau plecați.

Personal, cred că ar trebui să mergeți la consiliere de cuplu și mă îndoiesc că este prea slab pentru asta. De ce „sănătatea lui mintală” îl împiedică să vorbească cu un terapeut calm despre consecințele acțiunilor sale și despre cum puteți să vă întăriți din nou? Îl iubești și el te iubește. Construiește-te pe asta.

Dragă Bel,

Eu au doi copii adulți — Jenna, 45 de ani și Michael, 41 de ani. În urmă cu aproximativ patru ani, Michael a trecut printr-o perioadă destul de dificilă din punct de vedere mental după încheierea unei relații. A fost neașteptat și a dus la luni de zile de gânduri sinucigașe și pur și simplu nu a reușit să funcționeze.

În toate acestea, tatăl său și cu mine am susținut el în orice fel am putea. Am vrut cu disperare ca fiul nostru să iasă din această gaură întunecată – așa că am fost acolo pentru el, zi sau noapte.

Problema noastră a început când eu și soțul meu am rezervat o vacanță atât de necesară. În timp ce eram plecați, Michael a apelat la sora lui pentru sprijin, dar, din păcate, nu a mers bine.

A fost începutul noii școli. termen și (ca multe mame) Jenna se chinuia să-și rezolve copiii în acea zi. Michael nu era conștient de asta. A chemat ajutor și a fost întâmpinat cu o totală lipsă de îngrijorare.

În ochii lui Michael, Jenna l-a agățat să se usuce - era disperată, dar era ocupată de problemele de familie și suna când avea timp.

Ar trebui să menționez că Jenna a avut și o cădere mentală. acum câțiva ani și am fost cu toții de susținere.

Acum Michael nu-și va ierta sora și a provocat o divizare uriașă. Jenna nu își va cere scuze pentru că nu crede că a făcut ceva rău.

Am încercat să vorbesc cu ea, dar sunt întâlnit cu furie și lacrimi. Toate ne fac viața foarte dificilă și extrem de supărătoare.

Le-am subliniat amândurora că acest lucru are un efect atât de dăunător asupra mea. și tatăl lor - fără niciun rezultat. Sunt în pierdere.

MURIEL

Ca părinte al copiilor adulți, nu am decât simpatie. Mă uimește întotdeauna că părinții mai tineri cred serios că odată ce copiii lor au crescut, munca lor de părinte s-a terminat. Personal, simt că îmi voi face griji pentru copiii și nepoții mei în timp ce îmi trag ultima respirație croncănitoare.

Hai să ne prefacem pentru o clipă că vorbim despre alți doi adulți. Cu alte cuvinte, nu ai scris această scrisoare și nici nu este vorba despre copiii tăi.

Citește-o din nou cu atenție; ce crezi? Se pare că ne confruntăm cu doi oameni destul de imaturi, incapabili să vadă modul în care comportamentul lor îi afectează pe alții, dar gata să se înfurie și să plângă la ceea ce ei consideră insulte/răni total de neiertat.

Ti se pare nedrept? Totuși, poate fi, de asemenea, exact.

Înainte ca oamenii să mă lovească cu stick-ul de „cădere mentală”, vreau doar să-mi repet credința (împărtășită de mulți) că o astfel de etichetă este folosită prea ușor.

Nu spun că Jenna și (mai ales) Michael nu au suferit avarii; Doar pun la îndoială termenul și mă întreb de ce este atât de ușor folosit ca scuză pentru un comportament inacceptabil.

Mențiunea ta despre episodul Jennei are această tentă. Vedeți, aici avem o mamă a doi copii, în vârstă de 45 de ani, care răspunde cu „mânie și lacrimi” la o cerere simplă ca să spună: „Îmi pare rău, frate, nu am înțeles pentru că eram stresată. Data viitoare mă voi descurca mai bine, așa că hai să începem din nou.’

Dacă criza ei pare nerezonabilă, la fel și insistența încăpățânată a lui Michael de a alege să fie rănit. Putea strânge din dinți și spune: „OK, surioară, nu mi-am dat seama că a fost o zi proastă. Da, am fost înnebunit, dar hai să mergem mai departe.’

Le-ai rugat pe amândoi să se gândească la efectul ceartei lor asupra ta, săracii lor părinți. Dar nu le pasă. Le convine mult mai mult să-și strângă victima la piept luni de zile, în timp ce tu – evident o mamă generoasă, tolerantă și iubitoare – suferi.

Ai încercat să fii corect, dar sentimentul meu este că îți iei în considerare fiica ca mai de vină. Deci ce urmează? Aș invita pe fiecare dintre ei la ceai, fără să-i spun celuilalt.

Confruntarea cu „dușmanul” poate provoca tam-tam, dar ți-ar permite ție și soțului tău să vorbiți greu. Bănuiesc că ai fost rugător și conciliant până acum.

Ce-ar fi că soțul tău le-a spus că nu mai suportă ceea ce îi fac mamei lor și până când vor fi capabili să spună un pur și simplu îmi pare rău unul altuia, nu vreți să-i vedeți pe niciunul dintre ei? Și dacă ai fi de acord?

(Fluierul)